PES? FIFA? MATCH DAY!!!

Ora viva Rapaziada!

Esta minha ausência deve-se fundamentalmente ao facto de não ter tido pachorra nenhuma para a vida dos computadores, no entanto é mesmo disso que vos vou falar um pouco…!

Ao longo deste mês, tenho assistido por variadas vezes aos anúncios dos tão esperados jogos FIFA e PES 2011, e devo dizer que os jogos de hoje em dia arrepiam-me pela forma como estão minuciosamente bem feitos.

Mas quando existe algo de tão moderno no presente, faço questão de vasculhar o meu baú das recordações e relembrar o meu saudoso Spectrum 2048k.

Aquilo é que era…

- Chatear o pai para "liberar" a televisão para instalar o material e rezar aos santinhos para que houvesse aprovação do grande chefe!

aprovada a coisa, chegava o momento...

… Load “” (aspas aspas)… enter... carregar no play do leitor de cassetes …e era esperar 10 minutos (na melhor das hipóteses) para jogar.

Era um misto de euforia e fúria que nos corria nas veias!!!

Euforia, de certa forma, era o estado da alma sempre que a coisa corria bem e podíamos finalmente jogar aqueles jogos brutais …que até eram a cores!!!

A Fúria atingia-me de uma maneira incrível, capaz de estoirar com o computador, fazer um baptismo de voo ao leitor de cassetes e principalmente chacinar o raio da cassete que estava mal gravada!

Na maioria das vezes as coisas até corriam de feição e fazia grandes maratonas de jogos incríveis … no entanto… por tarde, apenas podia utilizar um jogo ainda assim não desse o berro e ficava com a matiné estragada.

Nestes anos fantásticos anos do Spectrum 2048k, vivia-se intensamente o jogo deixando de parte as “peniquices” (como diz a minha avó) relativas ao grafismo e coisas do género que agora são fundamentais para o sucesso dos videojogos.

chegou o tão esperado dia...

Quando me chegou “ás unhas” a fabulosa k7 do grandioso jogo MATCH DAY, a loucura instalou-se no meu largo e os hooligans da vizinhança invadiam a minha casa, para grandes jogatanas e para me barbear as bolachas de chocolate que eu tanto gostava.

Pois bem, o “Match Day” era aquele jogo que:

- todos queriam jogar e toda a gente queria ter no leque de k7 para o computador;

- O...P...Q...A... SPACE eram as teclas preferidas da malta para poder espalhar o seu perfume futebolistico;

- Se levantássemos a bola e a conseguíssemos dominar de cabeça o jogo ficava por ali porque era impossível alguém lhe retirar a redondinha;

- Se rematássemos na diagonal era a receita ideal para levar de vencida qualquer equipa de luxo... porque entrava sempre!!!

- a entrada das equipas era brrrrrruuuuuuuuutal!!! A música, passados 20 anos, ainda se mantém bem viva no meu ouvido… mas deixo aqui o vídeo para aqueles que também o apelidam de Pro Evolution Soccer 1980.

AQUI VAI O FILME... OIÇAM BEM A MÚSICA!!!

Assim me vou... com a promessa de regresso rápido!!!

JL :B

Feia... a forma como partiste!!!

António Feio nasceu em Lourenço Marques a 6 de Dezembro de 1954. Aos sete anos vem viver para Lisboa e a família instala-se em Carcavelos. Passa pela Escola da Câmara de Carcavelos, Liceu de Nova Oeiras, Liceu de Oeiras e inaugura o Liceu de S. João.

Ainda quando estava no Liceu de Nova Oeiras, a mãe, Ester, começa a ensaiar uma peça (A Casa de Bernarda de Alba, de Garcia Lorca) no Teatro Experimental de Cascais. Vai muitas vezes com a mãe assistir aos ensaios e surge o Convite de Carlos Avilez para fazer a peça O MAR de Miguel Torga, peça que estreia a 6 Maio de 1966.

A partir daí começa a trabalhar na televisão, faz um folhetim chamado GENTE NOVA, uma espécie de novela da altura, variadíssimas peças de teatro na televisão, folhetins na rádio, publicidade e filmes. GGG Em 1969, regressa a Lourenço Marques. Continua os estudos, no Liceu Salazar, e faz uma digressão por Moçambique com a companhia Laura Alves, com a peça COMPRADOR DE HORAS. Durante alguns anos colabora com alguns grupos de teatro locais. Começa a trabalhar como desenhador num atelier de arquitectura. Do antigo 7º ano, ficam-lhe duas cadeiras por fazer: Matemática e Física.

Em 1974, faz a digressão do Teatro Experimental de Cascais por Moçambique e regressa com a companhia a Lisboa.

Casa com Lurdes Feio (jornalista) de quem tem duas filhas: Barbara e Catarina.

Mantêm-se no Teatro Experimental de Cascais durante alguns anos e sai para formar com Fernando Gomes o Teatro Aquarius. A experiência não corre bem e vai para a Cooperativa de Comediantes Rafael de Oliveira.

Segue-se o Teatro Popular-Companhia Nacional I, no Teatro S. Luiz, O Teatro Adoque, o Teatro ABC, a Casa da Comédia, o Centro de Arte Moderna, o Teatro Aberto, o Teatro Variedades, o Teatro Nacional D. Maria II e muitos outros grupos e projectos pontuais.

Faz muita televisão, algum cinema, traduções e muitas dobragens. GGG Começa a encenar e o primeiro espectáculo é PEQUENO REBANHO NÃO DESESPERES, na Casa da Comédia. Segue-se VINCENT, numa galeria de arte nas Amoreiras e O VERDADEIRO OESTE, em Benfica. Faz, como actor, INOX-TAKE 5, com José Pedro Gomes e é o início de um trabalho em conjunto e de uma "dupla" que durava até aos dias de hoje.

Vive, durante 18 anos, com Claudia Cadima de quem tem dois filhos: Sara e Filipe. GGG Começa a dar aulas no Centro Cultural de Benfica e forma com vários alunos alguns grupos: O Esquerda Baixa e o Pano de Ferro, e com eles faz alguns espectáculos.

Seguem-se muitas outras encenações sendo as mais importantes: A PARTILHA, O QUE DIZ MOLERO, PERDIDOS EM YONKERS, DUAS SEMANAS COM O PRESIDENTE, CONVERSA DA TRETA, O ALEIJADINHO DO CORVO, ARTE e BOM DIA, BENJAMIM, POPCORN, DEIXA-ME RIR, PORTUGAL UMA COMÉDIA MUSICAL, JANTAR DE IDIOTAS,O CHATO, SEXTA-FEIRA 13, 2 AMORES E ANNA E HANNA.

E assim me vou... com tristeza! :(

JL :B

Os Antigos ainda são lembrados... e bem!!!

Ora viva cambada!

Andei um mês ausente mas como devem calcular entrei de férias e como tal fiz uma pausa em quase tudo… e digo quase tudo porque à situações que mesmo em férias temos que manter o ritmo e o nível esperado para não defraudar as expectativas.

Mas ao longo deste interregno, mantive-me atento ao que se ia passando aqui e ali nesta versão antagónica de Las Vegas alentejana …

Portalegre, a cidade que nunca acorda!

No entanto e como devem calcular NÃO SE PASSOU RIGOROSAMENTE NADA… vá lá … passámos um bocado com o calor.

Nesta perspectiva passo muito tempo em frente à televisão a papar jogos do que seja… futebol, voleibol, ténis, golfe, basquetebol, poker, …!

essas imensas horas que observo pseudo-artistas da modalidade, vem-me sempre à memória aqueles que realmente davam prazer ver e aprender com eles, aqueles que eram vedetas mas faziam por isso ficando eternizados no mundo do desporto.

Assim sendo vou fazer uma viagem pelo mundo dos meus craques…

Futebol

Obviamente ficaram muito por seleccionar como os casos de:

GR - Vitor Baia, Schmeichel, Peruzzi, ...

DEF - Costacurta, Matias Sammer, Mozer, Branco, Sergi, Hierro, ....

MED - Gascoine, Rui Costa, Mathaus, Zidane, Rijckard, Gullit, George Hagi, Paulo Sousa, ...

ATA - Romário, Van Basten, Roberto Baggio, Bebeto, Stoitchkov, Papin, Batistuta...

Enfim são artistas que me encheram as medidas, nos anos 90 e desde então ... os bons não se esquecem.

Outros tempos... outras glórias, mas certamente quem se alimenta do desporto rei os antigos são sempre lembrados quando o presente vive de contratações loucas e desmedidas, onde quem tem é quem vence, onde os jogadores são cada vez mais carne para canhão para justificar o que ganham.

Dos 11 que coloquei apenas um não jogou até aos 34 anos, por infelicidade das lesões e por gula por contratos milionários, quando tinha tudo para ganhar no campeão espanhol e era o fenómeno do momento!

todos os outros, com Preud'homme como chefe de fila, foram dignos profissionais que dignificaram todas as camisolas por onde passaram mantendo-se no top mundial até aos 40, caso de Preud'homme, cafú, baresi e maldini.

Nos dias que correm... infelizmente... não é assim!!!

Infelizmente para muitos conta... a idade ... ser bonito ... e dar uns toques na bola!

E Assim me vou

JL :B

AO FUNDO DO CÚ... NÃO SÃO AS CALÇAS!!!

Ora viva Rapaziada!

Devem estar a pensar:

“O gajo agora casou e já não mete os chispes no blog!”

É verdade… casei… estou feliz e prometo não me ausentar do blog, no entanto é bom lembrar que o mês de Maio foi de loucos e não houve grande tempo para seja o que for.

Até estar tudo nos conformes, foi uma roda viva até chegar à lua de mel... uiui! Bem mas isso obviamente que não vou contar!!!

O que me traz por estas bandas é um assunto que, como diz a minha avó, me “incaganita” ou na gíria “faz-me passar da mona!”

A moda da geração dos “ya-tasse-bem-Bute-ali-fazer-cenas-maradas” é algo que me complica com o sistema nervoso e me leva perguntar… como é possível???

Como é possível que os Paizinhos (alguns com alto estatuto!) da nossa Terrinha não vejam e não repudiem as figuras tristes que os seus rebentos andam a fazer pelas ruas, escolas, bares, enfim pela nossa santa localidade!!!

Não posso dizer o que fazia pois não sou pai, nem tenho um parolo destes a vaguear por minha casa com as calças por baixo do rabo com os boxer à mostra.

Tive a observar alguns artistas destes e tirei um retrato que não difere muito das centenas de parvalheiras que por ai andam neste disfarce.

Assim vou dar uma ajuda a quem quer se tornar num “yá tasse bem!!!”:

- O ténis para além do aspecto sujo e usado deve ser portador duma esquizofrenia de cores capaz de fazer inveja a um papagaio;
- As calças devem estar rasgadas ou rotas nos joelhos ou nas coxas;
- O cinto, que é apenas um apêndice, deve ter algum brilho ou padrão “expetakular”;
- Deve-se ter a preocupação de pôr as calças o mais abaixo do rabo possível, afim de elas arrastarem no chão até ficarem rotas e por baixo dos ténis;
- A locomoção deste mamífero deve ser ao bom estilo “Verilhas assadas do calor”, ou seja, deve-se andar com as pernas afastadas e esticadas para que as calças não lhes caiam;

Por um lado até compreendo estes pais.

- Se tivermos em consideração a conjuntura em que se encontra a nossa bola azul, é de louvar a paciência destes pais aguentando estas figuras por parte dos filhos pensando na poupança que fazem nas indumentárias dos seus queridos ao longo do seu crescimento… um par de calças dura dos 6 anos aos 14… é uma questão de à medida que for crescendo e a calça fique curta, o gaiato vai puxando para baixo.

Mas em abono da verdade, é bom que a rapaziada não pense que esta moda surgiu do nada. Por isso deixo aqui um pequeno texto que explica bem o nascimento deste estilo…

“Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos. Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofreram consequências…
Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disposto a ter sexo anal com outros homens…”

E assim me vou...

JL :B

CASÓRIO... organiza-o tu!!!

Ora viva cambada de curioso que estão a ler e a pensar:

"deixa la ver o que é que o parvo escreveu desta vez???"

Bem sei que faz quase um mês que não escrevo nem dou sinais de vida no blog, mas têm que compreender que a vida ex-solteiro, noivo e futuro rapazolas casado não é fácil!!!

E é mesmo disso que vou escrever um pouco!

Estou com quem gosto, com quem me faz bem e com quem amo e é nessa perspectiva que eu vejo a coisa, embora vá ouvindo uns lamirés do estilo...

"tás quase com a corda ao pescoço"
"ficaste parvo?"
"cansaste-te de estar bem, não?"

Mas em abono da verdade, todo o processo que se desenrola, até à altura do "pode beijar a noiva", é um caminho tramado que só chega ao fim quem quer mesmo casar.

Porquê?

Começando pelo inicio (é mais fácil!!!)...

A decisão está tomada e há que informar a família e o resto da rapaziada amiga, coisa que poderia ser simples mas não... os amigos utilizam a velha máxima do "temos que comemorar"! E então o bom do noivo arrota uma pipa de massa em copos para a cabrada em troca dum abraço de parabéns!

dinheiro gasto... inicia-se uma lista de convidados... MINHA NOSSA SENHORA!!!

Ao fazer um lista de casamento fica-se a saber da vida amorosa (ou parte dela) da maltinha... acreditem!!!!

aquilo é:
- Irmãos, primos, mulheres dos primos, tios, tias, avós;
- Primos-dos-primos-do-irmão-da-mulher-da-prima;
- Afilhado-da-irmã-que-é-afilhada-do-tio;
- Primos que já estão casados.

- Primos que já não estão casados.
- Convida-se aquele e assim tem que vir a outra e outro que também é amigo.

Enfim... Quando se acaba de fazer a lista começa-se a procurar o telefone do pavilhão atlântico porque a lista atinge números incalculáveis de malta!

Um gajo que se candidate a um cargo político devia fazer uma coisa deste tipo antes das eleições, sempre angariava uns quantos votos!!!

Até eu, se fizessem um banquete com tudo do bom e do melhor fazia um cruz num badameco qualquer para um cargo importante (mas já há malta a fazer isso nos dias que correm!)… vá menos num padre para director dum infantário!
Passada a fase da lista, caminha-se para a produção dos convites e a respectiva entrega aos convidados e ai deparamo-nos com mais novidades no campo amoroso, o que nos leva a acrescentar ou diminuir o número de pessoas na lista:

- O-amigo-que-namora-com-a-outra-que-namorou-com-2-que-também-estão-no-casamento;
- O-amigo-que-andou-com-umas-poucas-e-não-se-dá-com-nenhuma;
- O-amigo-que-vai-feito-perdigueiro-à-caça;
- Casados que afinal já não estão.
- Solteiros que afinal já estão juntos e com filhos;
- Pessoal que não está convidado e sai-se com uma do tipo ”Então! Temos mais uma festança não??? Só tu para uma coisa destas!”

Finda a loucura dos convites ficamos ansiosos pela confirmação das presenças ao longo de 2 meses…
Presenças confirmadas, inicia-se o processo mirabolante de encaixar 300 pessoas em diversas mesas e ai é que a porca torce o rabo…
Quanto à família nunca há problema… é só junta-los e eles agradecem!
Quanto ao resto é que é pior!!! Surgem as primeiras desavenças!!!!

- Pus o Chico ao pé da Susana e do Jakim.
- não pode ser, não te lembras que o jakim quando andava com a Ana foi empalitado pelo Chico.
- então e se puser o chico ao pé do Zé?
- podes, mas não ponhas o Zé ao pé da Tatiana porque nem se falam!
- olha esta mesa, está espectacular!!!
- estou para ver se com as bebedeiras, os teus amigos não arranjam arraia!

Enfim casamentos!!!

Depois de tudo isto… há-de ser o que Deus quiser!!!!

E assim me vou…………….. CASAR!!!!

JL :B

Hallelujah

Ora viva cambada…

Andei por aqui nas minhas navegações e houve algo que me fez parar!

Parar para ouvir, Pensar, ouvir, Pensar, ouvir e pensar novamente!

É algo que ainda hoje não sei explicar o porquê de tal reacção!

Esta música do grande Leonard Cohen, tem aqui uma versão fabulosa deste quarteto norueguês:

- Espen Lind (na guitar)
- Askil Holm
- Alejandro Fuentes
- Kurt Nilsen ( vencedor dos ídolos da Noruega e que grandíssima voz!!! E já agora com uns dentes parecidos com os de alguém!!!)


Oiçam com atenção…

e assim me vou...

JL :B

GRANDES… PARA QUÊ!!!

Ora viva malta!

Há dias que nos deixam pensativos e, ao longo desta semana, fui contemplado com um desses dias.
Fui ao dentista! E nesta electrizante visita à dentista (que não é brasileira!!!!), o pensamento óbvio é:

- O que me irá fazer aos dentes?
- Poderei almoçar depois?
- Devo largar aqui uma pipa de massa, ao tempo que aqui estou! (sim porque eu pelo menos começo a pensar que não é pelo que se arranja mas pagamos pelo tempo que demoramos a arranjar os dentes!)

Bem! Saí de lá bem! Bem da dentadura e bem esfolado na carteira!

Nisto, ainda com o efeito da anestesia e a ter dificuldade para suster alguma saliva que corria no canto da boca, comecei a remoer no meu passado “dentúcio”… e mais valia ter estado quieto!!!

Na tenra idade do dentinho de leite acho que até tinha os dentinhos certinhos e bonitinhos e fiquei convencido que a coisa ia ficar por ai.

Passados uns tempos, dentes de leite dispensados havia que ter um piano novo, com dentes fortes… lá fortes eles ficaram, no entanto acho que não era necessário uma retroescavadora na boca.

Depois diziam: - ai tal! Isso é que é bom para comer melancia!

Melancia uma porra! Se lhe dou uma boa dentada arrisco-me a trincar a casca!
Se for outro tipo de fruta fico na eminência de escavacar o caroço! Ainda dizem que é bom ter dentes grandes… Fóki!!!

Tive que enfrentar a realidade! TENHO DENTES GRANDES!!!!

Vocês Pensam que me estou sempre a rir??? Não consigo é fechar a boca!!!

Ao longo dos tempos foram várias as situações embaraçosas que tive por causa das “minhas torres gémeas”.

Certo dia, numa aula de Educação física, a fazer um remate em mergulho tive a triste ideia de ir de boca aberta e lembrei-me de morder os tacos do pavilhão. Resultado, uma das torres tinha ido às galhetas!

Foi arranjado!

Passados uns anos nas famosas festas da Penha a comer entrecosto, como as favas são pra desbravar mato, mordi a carne mas também o osso, parti o dente e … engolio-o!
Andei uma semana sem dente porque o que restava dele teve que ser desvitalizado.

Quando o fui arranjar, qual não é o meu espanto que na mesa da Doutora havia material que nunca tinha visto… para arranjar dentes!

Vejam a dimensão do meu escudo anti-míssil que teve que levar 2 parafusitos, uma plaquinha dum material especifico e depois ser revestido com um “material lá deles”!

Como estava anestesiado não sei até se não montaram um andaime para fazer as reparações!

A verdade é que ficou porreiro e como dantes! GRAAANDE e torto!

Pôs-se então a possibilidade de por um aparelho!!! Isso é que era bom!

Endireitar estas torres de pisa?? Como? Só a escopro e martelo!

Tenho um colega que sofre do mesmo problema que eu, mas os dele são piores que os meus, mas arriscou pôr aparelho.
Como ele é GNR e não faz a ponta de corno... tem tempo para sofrer com os andaimes que lhe puseram na boca… sim porque a ele teve que ser mesmo andaime!

A cachopa dele teve uma conversa com ele e perguntou-lhe:
- Porque puseste aparelho?
- Para ficar mais bonito!
- E porque é que não ficas??

Eu acho que este estilo de Pica bilhetes dos Flistones até tem o seu Q de engraçado… para os outros!

Quanto à manutenção destas duas esculturas é preciso lembrar que se dispenso 10 minutos aos dentes em cada lavagem, 7 são para as manas Fava.

Até já pensei, dado que estão abertas 24h, lavar a dentuça no elefante azul. Era porreiro!

- Ia almoçar ao GI vinha por cima e tunga! Vá uma lavagem no elefante azul!
- À tarde ia ás compras ao modelo e tunga! Vá uma lavagem no elefante azul!
- À noite ….. tinha que arranjar alguma maneira pra ir à zona industrial!!!!

Enfim como devem calcular um dente quando fica desvitalizado começa a ficar ligeiramente mais escuro que os outros e então pensei perguntar à doutora qual seria a melhor forma de tratar isso.

1º branquear fora de hipótese, porque ele foi reconstruído e podia partir!
2º a única hipótese era por um pivot. Só de pensar que poderiam cobrar ao tamanho e para além disso tinha que estar uns tempos sem o dente.

Assim fico como estou, com a esperança de manter o Óscar Cardoso e o Peter Crouch.

Se correr mal, qualquer dia vêem-me com o Óscar Cardozo e Com o Luizão!!!

Também num corpinho tão jeitoso tinha que haver algum defeito… por muito pequeno que seja!!!

E assim me vou...

JL :B